Статьи

Экзистенциальная психотерапия

     Экзистенциальное направление понравилось мне какой-то своей особой близостью к человеческой жизни: очень реальное без идеализаций понимание человека (основанное на экзистенциальной философии), затрагиваются вопросы, над которыми обязательно размышляет человек по ходу своей жизни, терапевтическое взаимодействие идет без наставления и руководства.

     Кратко приведу некоторые положения, из которых исходит экзистенциальная психотерапия (конечно, список не полный):

       I.          Рассмотрение человека в четырех измерениях, каждое из которых имеет свою важность и уникальность для конкретного человека:

1.      Физическое измерение:  тело, здоровье, генетика, материальное благополучие.

2.      Социальное измерение: социальные связи с другими людьми, друзья, коллеги, семья.

3.      Психологическое измерение: мысли, чувства, переживания, мои отношения с самим собой, видение себя со значимыми людьми.

4.      Духовное измерение: ценности, смыслы, вера, личная философия.

 

     II.          Обращение в консультировании к «Экзистенциальным данностям», таким как:

1.      «Вброшенность» человека в мир. Никто не имеет возможности выбирать время, место своего рождения, своих родителей, страну, эпоху. И одновременно человек – «автор» своей жизни в тех условиях, которые она ему предоставила.

2.      Конечность жизни, ограниченность времени человеческого существования. Успеете ли вы сделать то, что вам хотелось бы.

3.      Свобода, понимаемая как необходимость постоянного выбора. Цена выбора и его последствия для человека.

4.      Тревога как универсальное состояние человека, пока он имеет желания. Важность понимания индивидуального смысла тревоги.

5.      Потребность в осмыслении своей жизни. Поиск смысла, конструирование смысла, вопрос о собственном предназначении. От вопроса «почему это случилось со мной» к вопросу «что я могу сделать для изменения ситуации».

 

     Экзистенциальная психотерапия фокусируется скорее на настоящем, чем на прошлом и будущем человека, исследует уникальную субъективность человека (например, двое испытывают одиночество, но каждый переживает это по-своему), интересуется скорее взаимосвязанностью событий жизни человека, чем построением причинно-следственных связей (поведение человека мультидетерминировано).

     Мне особенно по душе, что экзистенциальная терапия, несмотря на серьезные философские основания,  является очень конкретным подходом, анализируются конкретные жизненные ситуации клиента, внимание фокусируется на решении конкретных вопросов клиента.


Анти-лабковский

    Наткнулся в интернете на «жесткие советы» об отношениях Михаила Лабковского, захотелось подискутировать.  Возьму для примера только два утверждения.

    М.Лабковский утверждает: «Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».

    Но вы то предчувствуете как это не просто, спросить об этом, и как непросто, следуя совету, расставаться, получив отрицательный ответ. И почему ждать нужно полгода-год, а не полтора, два или три года? Почему спросить о семье надо один раз, а не два, например, с разницей в год?   Вопрос: ждать — не ждать — сколько ждать. Может ли мужчина «созревать» до семьи в процессе отношений? На мой взгляд, может.  Могут ли отношения разрушаться от излишней настойчивости женщины? На мой взгляд, могут.

 

    М.Лабковский утверждает: «Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.»

    Смутило меня вот это «… или хорошо …, или … разойтись». Обычно встречается больше вариаций этой темы в отношениях, когда-то хорошо, когда-то плохо, временами замечательно, иногда отвратительно, сейчас период «хорошо», но были и «плохие времена». Часто человек и сам не может разобраться ему больше хорошо или больше плохо с этим человеком, можно ли смириться с тем, что плохо, и что не устраивает, или мириться ни в коем случае не надо.

 

    Конечно, у М.Лабковского гораздо больше сильных утверждений, я предлагаю посомневаться в их абсолютности.  У меня сложилось впечатление, что М.Лабковский предлагает аксиомы, рассчитанные на «массового зрителя-слушателя-читателя», на некоторую среднюю ситуацию, складывающуюся в отношениях. Я хочу предложить вам совместное размышление-вчувствование в вашу ситуацию со всеми ее уникальными особенностями.

 

 

                     Приходите, если вам не помог "Лабковский".

 

#лабковский#антилабковский#

 

Психология общения: что говорить в ответ на фразу «идет дождь»                  (о трудностях общения)


   

Недавно один из моих клиентов, испытывающих трудности в общении, описал такую ситуацию. Он сидит за столом на своем рабочем месте, рядом его коллега (девушка), она произносит: «Идет дождь». И он говорит мне: «Я не знаю, что тут можно ответить, ведь действительно идет дождь. Разве тут можно хоть что-то сказать…», его лицо выражает растерянность и искреннее недоумение, он действительно не понимает, что можно сказать и о чем здесь вообще можно разговаривать.

    А что в этой ситуации говорите вы?

Наверное, если рассматривать эту фразу как информационную, то, пожалуй, по большому счету сказать действительно нечего – дождь и правда идет. А вот если взглянуть на нее с человеческой точки зрения… Можно задаться, например, такими вопросами: 

- в каком состоянии говорящий? Она обеспокоена, что у нее нет зонта, и она может промокнуть заболеть. Может дождь напоминает ей о романтике свиданий. Может это приглашение поболтать. Как вам кажется, что она чувствует, произнося это «идет дождь…». Вы можете откликнуться на это чувство, и тогда сложится разговор.

- вы сами в каком состоянии? Вам грустно, весело, вы очень заняты работой, своими мыслями, вы симпатизируете своей коллеге, вы готовы с ней поболтать. И тогда: «и завтра дождь обещали…», «что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной…», «ох, не до дождя мне, успеть бы с отчетом…» или «может чаю попьем…».

    Многообразие человеческих состояний практически бесконечно, оттенков море. Психология общения в том и заключается, что вы можете почувствовать состояние другого, прислушаться к своему состоянию, вы можете откликнуться на состояние партнера по общению или облечь в слова свое состояние.

 

   Можно ли научиться общаться? – Думаю, можно. Индивидуальная работа с психологом —  поможет научиться прислушиваться к себе. Второй путь – групповая психотерапия, когда во взаимодействии с другими участниками группы, вы пытаетесь понять и прочувствовать других людей, установить с ними отношения, привыкаете «предъявлять» себя.

 

#психологияобщения#

дружба и психотерапия

    Наткнулся на очень интересную и вроде бы непсихологическую книгу «Коммуникативные ценности русской культуры» (В.В.Дементьев). Автор —  филолог, и исследует как выражается коммуникация в русском языке. Очень упрощая, можно сказать, что по мнению автора, самой основной коммуникативной ценностью в русской культуре является «Разговор по Душам», который реализуется чаще всего в дружеском общении —  коммуникативном идеале русской культуры. Много внимания автор уделяет исследованию отличий коммуникативных идеалов в разных культурах, что само по себе очень интересно.

Но что такое этот «Разговор по Душам»? На основе анализа текстов автор приходит к выводу, что «Разговор по Душам» — это разговор о главном, разговор о важном, разговор о сокровенном.

В этом смысле дружеский «Разговор по Душам», конечно, имеет терапевтическую ценность. Что мы получаем в таком разговоре? Наверное, это понимание, сопереживание, поддержка, энергетический и эмоциональный обмен с близким по духу человеком. Ну, и зачем же тогда идти к психологу или психотерапевту?

Назову, на мой взгляд, несколько весомых причин из своего опыта работы:

·        У вас может не быть таких друзей и подруг, с которыми вы готовы поделиться своими проблемами;

·        Ваши близкие подустали от ваших проблем и уже просто не понимают, что это вы так переживаете по поводу событий, которые вроде бы давно в прошлом;

·        Вы многократно обсуждали свои проблемы с близкими и они готовы «работать» с вами дальше, но облегчения не наступает, решение не приходит, переживания остаются;

·        Точка зрения близких на ваши проблемы вам известна, вам скорее нужна какой-то иной взгляд на проблему.

 

    В этих смыслах, психолог, психолог-консультант является «специально обученным человеком», который помогает человеку заглянуть в самого себя, преодолеть свои трудности, посмотреть на ситуацию со стороны. Вот так просто. Неужели этому надо учиться? Представьте себе – ДА, и в общем даже довольно долго, а потом и поддерживать квалификацию всю жизнь.